我开始尤为自责、内疚、惭愧，觉得自己在喜欢他这件事情上大逆不道，所以一直都在努力地克制、压抑着自己的情感。我总是在想自己的成绩不算是太好，如果真的就此因为喜欢他而沉沦，不仅我配不上他，我自己也一定会一败涂地。所以我把所有关于他的情感深深的藏在自己内心深处一个不为人所知的地方，尽管每次见到他、和他说话时或者身边的同学、朋友不经意的提到他的名字时，我都会莫名的紧张，心跳加速，面红耳赤。我开始害怕、担心自己内心的秘密被身边的同学们发现、揭穿，但是又总是想装作一副漫不经心的样子多见他几次，多和他说几句话，多上几次他坐我旁边的自习。这种感觉如同走在冰天雪地当中，一边热切地希望感受飞雪的浪漫同时又极为担心自己因为脚底的积雪滑倒的感觉一般。

也许也就是从那个时候我开始喜欢上枯燥乏味、任务艰巨的高中。我总是觉得自己每天去教学楼是一件很幸福的事情，因为上楼梯的时候，时不时能够碰到同样上楼梯的他；扫地的时候可以让他搬下自己的椅子；也许有时候他还会主动跑过来问我要笔记、作业看；也许有时候他还会开我的一两个玩笑。这种感觉单纯而美好，只因为有他。

日子一天天的流转，我也一直处在这种一边关注他一边自责自己不专心的状态，直到有一天，同学芬对我说：

“你觉不觉得他对你和对其他女生的态度有点不一样，其他女生面前他要么调皮，要么撒野，唯独在你面前，他温柔安静的像一只绵羊……”。

芬是我隔壁宿舍的一个女孩，后来她说了什么我都忘了，只是记得这一句：

可是我极不情愿的态度并没有让他知难而退，反而越发的猖狂，发展到后来，不仅借笔记，借作业本，还借各种东西！化学竞赛前向我借计算器，第二天考政治前一天向我借政治书！也许是因为在他面前我总是有点自卑，自卑到连他的要求都不敢拒绝，虽然心里极不情愿。所以那个时候都不顾及自己复习，最后我竟然都会以牺牲自己为代价大义凛然的借给他政治书看，苦的自己没有书复习！

但是也就是在这么一里一外的借还东西的过程中，和他更熟悉了，熟悉到他会把“财政大权”交给我，开始让我帮他带东西。因为我是住校生，每天早读完了都要下楼去吃饭。他让我帮他带早餐还给我充足的自由，如果是A种方便面买X袋，如果是B种方便面就买Y袋，我当时接过他钱的时候都快郁闷死了，到底买哪种啊，最后我买了B种，买了一堆方便面回来。

其实我也一直在想，从之前很是讨厌他，到后来竟然可以忍受到可以借给他东西、帮他买东西，藏在这种转变其中的原因。在此之前我确信自己很是嫉妒他，嫉妒他为什么不需要很用功数、理、化成绩也可以这样的好，总是幻想着有一天经过我自己的努力一定可以超过他，可是当幻想在现实面前一次次的破灭，这种嫉妒他的情感成分就越来越少，特别是当一个人输的次数多了，他真的会输到心服口服，而这样的结果则是意味着，到后来我不仅不再嫉妒他，反而这种嫉妒变成了一种崇拜。所以针对我对他态度的转变这件事情，唯一的解释便是他在我面前还没有做出什么让我特别生气的事以及可能打内心深处我还有一点点的崇拜他罢。

崇拜一个人应该是很正常的事，只要他的身上有某些我们自己没有但我们又望眼欲穿地渴望获得的闪光点，就如同我迫切地希望自己的数、理、化成绩可以好起来，但偏偏自己很是用功的努力也做不到而他则偏偏不用付出很多便做到了。

我开始莫名的关注他。上课会有意无意的去看他有没有在认真听课；如果发现他没有听讲，会偷偷观察一下他在干嘛，阳光照到他紧锁的眉头上，觉得煞是好看；上下楼梯擦肩而过的时候彼此不会打招呼，但是相互看一眼，我总会想他晚上有没有打游戏，有没有好好睡觉休息；值日的时候，会别有用心的专门去扫他座位所在的那一列，很是享受和他仅说的一句话：“麻烦你让一下座位，我要扫地”。也许我人生中第一次喜欢一个人便是在这个时候吧。

“唯独在你面前，他温柔的像一只绵羊……”。

我的心在那一刻开始就再也没有平静过。

我开始有意识的观察他对我和对其他女生的态度差异：我们在教室走廊里迎面碰到了，他会突然的往旁边一挪，很是绅士的让我先过，我有点惊讶，因为从

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第二章 相知 (第2/3页)

的，都告诉你了，你偏不信。是真的没多少笔记，我没说错吧？”我得意地说，

“可是我觉得值得啊，”他也满是欢喜的说。

然后换我懵了，“值得？也许他就是故意的吧！”我愤愤地想：“我-文-可不想做一个给像他这样的好学生专门做笔记的机器！！！。”

不仅仅借物理、英语笔记，还借我数学、化学笔记回家看，更糟的是，发展到后期不仅仅借笔记甚至借我的作业来抄。在他眼里，我一定不仅会按时完成老师硬性要求完成的作业，而且也一定会完成老师布置的类似提前预习、复习课文这样的“弹性”作业，结局便是每到暑假寒假结束返校的那一天，他都会坚信不疑的认为我肯定把作业都写完了，然后向我来借作业抄，尽管我特别不乐意，因为就算我全做完了，我的作业出错地方也很多，好学生借中等生的作业来抄岂不是笑话？更何况我也有抄作业好不好？

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